ipe13806
08-29-2006, 10:11 PM
Mods if this posted already kindly delete...thanks and enjoy!
Sa honeymoon:
Lalake: Darling - pwede?
Babae: Meron ako eh.
L: Sa pwet?
B: May almoranas ako.
L: Sa bunganga?
B: May sore throat ako.
Naasar si lalake- sinakal si babae at sinabi:
WAG MONG SABIHING MAY SIPON KA RIN!!!
***
Sa lobby ng hotel, aksidenteng nabangga ng bellboy ang isang babaeng guest sa suso nito.
"Ma'am, sorry, kung ang puso n'yo ay kasinlambot ng suso n'yo, alam ko patatawarin mo ako," sabi ng bellboy.
Sumagot ang babae. "Kung kasintigas naman ng titi mo ang siko mo, nasa Room 201 ako."
***
Lumapit ang labindalawang taong gulang na batang lalake sa kanyang lola at nagtanong.
"Yoya, batit ato buyoy?"
"Kasi supot ka pa, Iho, kahit itanong mo sa nanay mo," paliwanag ng lola.
"Nanay, batit ako buyoy?" tanong naman ulit ng anak sa kanyang ina.
"Kasi supot ka pa, kahit itanong mo sa tatay mo," sagot naman ng nanay.
Lapit ang bata sa tatay at nagtanong ulit. "Tatay, batit ato buyoy?"
Nagbuntong-hininga ang tatay bago sumagot, "Kati tupot ka pa."
***
Lola hinoldap.
LOLA: Wala akong pera!
HOLDAPER: Alam ko kung nasan pero mo. (sabay pinasok ang kamay sa bra ni Lola)
LOLA: Tuloy mo pa. May cheke pa sa baba!
***
Nag-uusap ang magkumare.
"Galit ako sa mister ko, gusto niya kasing posisyong dog-style," buntong-hininga ng una.
"Ano naman ang masama roon?" tanong ng ikalawa.
"Gusto niya kasi, sa kalye rin gawin, eh."
***
May tatlong babae sa ob-gyne. Habang naghihintay nag-usap sila.
Girl 1: sigurado ako lalaki ang anak ko kasi ako ang nasa ibabaw.
Girl 2: siguro ang sa akin babae kasi inuupuan ko ang mister ko.
At ang Girl 3 ay umiiyak kasi baka manganak siya ng tuta...
***
Bati ng unang bingi: Mamamalengke ka?
Sagot ng ikalawang bingi: Hindi, mamamalengke ako.
Sabi ng unang bingi: Ahhh...akala ko mamamalengke ka.
***
Lalaki: Miss, puwedeng manligaw sa iyo?
Babae: Bakit, may Toyota Revo ka ba? Honda Civic? Mercedes Benz? Ford Expedition?
Lalaki: Bakit, ano ba iyang pekpek mo, Highway?
***
Babae: Father, ako po ay nagkasala. Nagfifinger po ako araw-araw.
Pari: Ilang taon ka na ba ha Iha?
Babae: 24 na po.
Pari: Susmaryosep, sa edad mong iyan, dapat kinakantot ka na!
***
Napadaan ang lalaki sa isang babae na may katabing asong tahol nang tahol.
"Miss, nangangagat ba ang aso ninyo?" tanong ng lalaki.
"Hindi," sagot ng babae na diretso sa pagbabasa ng libro niya.
Dumaan ang lalaki at kinagat siya ng aso.
"Miss, ang sabi ninyo, hindi nangangagat ang aso niyo? Bakit ako kinagat?" reklamo ng lalaki.
"Hindi ko naman aso 'yan, eh," sagot ng babae.
***
Girl: Doc, nahulog ang cell phone sa pekpek ko at nagba-vibrate!
Doc: No problem. Madali lang naman tanggalin yan eh.
Girl: Huwag Doc!!! Pahiram na lang ng charger mo kasi low-batt na eh!
***
A filipino was in a flight to the the US and at some point the flight attendant was serving salad to the passengers. After a while she came back and asked the filipino, "How's the dressing?" (referring to the salad), and the filipino replied, "OH, MY CLOTHES ARE VERY COMFORTABLE THANK YOU."
***
There is this good old barber in some city in the US.
One day a florist goes to him for a haircut. After the cut, he goes to pay the barber and the barber replies: "I am sorry I cannot accept money from you. I am doing a community service." The Florist is happy and leaves the shop.
The next morning when the barber goes to open his shop, there is a thank you card and dozen roses waiting at his door.
A Cop goes for a haircut and he also goes to pay the barber after the cut. But the barber replies: "I am sorry I cannot accept money from you. I am doing a community service." The cop is happy and leaves the shop.
The next morning the barber goes to open his shop, there is a thank you card and a dozen donuts waiting at his door.
A Filipino software engineer goes for a haircut and he also goes to pay the barber after the cut. But the barber replies: "I am sorry I cannot accept money from you. I am doing community service." The Filipino software engineer is happy and leaves.
The next morning when the barber goes to open his shop, guess what he finds there?
A dozen Filipinos waiting for a free haircut!
***
Final exams na ng mga seminarista..pag nakapasa sila dito ay magiging Pari na sila...sabi ng Paring examiner...lahat kayo ay sasabitan ko ng bell sa inyong pagkalalaki...at pag tumunog ang bell ang ibig sabihin ay tumigas kaya bagsak sa exam pag tumunog...Unang exam ay binigyan lahat sila ng mga playboy magazines...walang tumunog...pasado lahat...
Then, may babaeng pumasok sa examination room...sumasayaw at isa-isang tinanggal ang kanyang suot...wala pa ring tumutunog na bell...matitibay talaga...
Eh doon sa kuwartong yon ay sobra ang init..walang air con...inis na inis na yung pari na nagbabantay sa mga seminarista, pinagpapawisan na siya...kaya sa inis ay hinubad ang suot na sutana...nakita ng mga seminarista ang kanyang tinatago...biglang nagtunugan lahat ng bell...
***
First upakan sana date:
Girl: O sige payag na akong lumabas tayo at mag sex, puntahan mo ako sa bahay at magpaalam tayo sa tatay ko na manonood lang ng sine tapos ay bahala ka na kung saan tayo pupunta pero tatlong oras lang ha?
Guy: O sige mga 7:00 p.m. ang dating ko. (punta sa botika at bibili ng CONDOM)
Pharmacist: Ilang Condom?
Guy: Isa...dalawa na...eh, tatlo...isang kahon na, tatlong oras na upakan ito, Pare.
Nang dumating ang lalake sa bahay ng babae:
Girl: Tuloy ka, upo ka muna at ipakikilala kita sa Daddy ko... Dad boyfriend ko po manonood po kami ng sine ngayon.
Guy: (Tahimik, nakayuko, walang imik, pinapawisan ng malapot, nakapikit ang mga mata habang nakaupo.)
Girl: O bakit ka namumutla?
Guy: 'Di ko kasi alam na pharmacist pala ang Daddy mo...
***
POKPOK #1: Nakakainis yung kostumer ko, kuripot! Gusto akong gamitin, eh 200 pesos lang naman ang dalang pera!
POKPOK #2: Bakit magkano ba ang singil mo?
PKOPOK #1: 500 pesos kapag pinasok, 400 ang bj, 300 bate.
POKPOK #2: Anong ginawa mo?
POKPOK #1: Aba, nakita ko 12" ang titi, kaya pinahiram ko siya ng 300!
***
Para sa first timers:
#1 Relax.
#2 Ibukang mabuti.
#3 Mag-concentrate.
#4 Tiisin ang sakit.
#5 Sabihin kung nagdurugo.
#6 Magtiwala sa dentista.
***
Dumaan ang isang pangit na babae sa grupo ng mga nag-iinuman.
Tinukso ng isang lasing ang babae, "Pangit! Pangit!"
Gumanti ang babae, "Lasing! Lasing! Lasing!"
Hirit ng lasing, "Hindi bale. Bukas hindi na ako lasing! Eh ikaw?!"
Sa honeymoon:
Lalake: Darling - pwede?
Babae: Meron ako eh.
L: Sa pwet?
B: May almoranas ako.
L: Sa bunganga?
B: May sore throat ako.
Naasar si lalake- sinakal si babae at sinabi:
WAG MONG SABIHING MAY SIPON KA RIN!!!
***
Sa lobby ng hotel, aksidenteng nabangga ng bellboy ang isang babaeng guest sa suso nito.
"Ma'am, sorry, kung ang puso n'yo ay kasinlambot ng suso n'yo, alam ko patatawarin mo ako," sabi ng bellboy.
Sumagot ang babae. "Kung kasintigas naman ng titi mo ang siko mo, nasa Room 201 ako."
***
Lumapit ang labindalawang taong gulang na batang lalake sa kanyang lola at nagtanong.
"Yoya, batit ato buyoy?"
"Kasi supot ka pa, Iho, kahit itanong mo sa nanay mo," paliwanag ng lola.
"Nanay, batit ako buyoy?" tanong naman ulit ng anak sa kanyang ina.
"Kasi supot ka pa, kahit itanong mo sa tatay mo," sagot naman ng nanay.
Lapit ang bata sa tatay at nagtanong ulit. "Tatay, batit ato buyoy?"
Nagbuntong-hininga ang tatay bago sumagot, "Kati tupot ka pa."
***
Lola hinoldap.
LOLA: Wala akong pera!
HOLDAPER: Alam ko kung nasan pero mo. (sabay pinasok ang kamay sa bra ni Lola)
LOLA: Tuloy mo pa. May cheke pa sa baba!
***
Nag-uusap ang magkumare.
"Galit ako sa mister ko, gusto niya kasing posisyong dog-style," buntong-hininga ng una.
"Ano naman ang masama roon?" tanong ng ikalawa.
"Gusto niya kasi, sa kalye rin gawin, eh."
***
May tatlong babae sa ob-gyne. Habang naghihintay nag-usap sila.
Girl 1: sigurado ako lalaki ang anak ko kasi ako ang nasa ibabaw.
Girl 2: siguro ang sa akin babae kasi inuupuan ko ang mister ko.
At ang Girl 3 ay umiiyak kasi baka manganak siya ng tuta...
***
Bati ng unang bingi: Mamamalengke ka?
Sagot ng ikalawang bingi: Hindi, mamamalengke ako.
Sabi ng unang bingi: Ahhh...akala ko mamamalengke ka.
***
Lalaki: Miss, puwedeng manligaw sa iyo?
Babae: Bakit, may Toyota Revo ka ba? Honda Civic? Mercedes Benz? Ford Expedition?
Lalaki: Bakit, ano ba iyang pekpek mo, Highway?
***
Babae: Father, ako po ay nagkasala. Nagfifinger po ako araw-araw.
Pari: Ilang taon ka na ba ha Iha?
Babae: 24 na po.
Pari: Susmaryosep, sa edad mong iyan, dapat kinakantot ka na!
***
Napadaan ang lalaki sa isang babae na may katabing asong tahol nang tahol.
"Miss, nangangagat ba ang aso ninyo?" tanong ng lalaki.
"Hindi," sagot ng babae na diretso sa pagbabasa ng libro niya.
Dumaan ang lalaki at kinagat siya ng aso.
"Miss, ang sabi ninyo, hindi nangangagat ang aso niyo? Bakit ako kinagat?" reklamo ng lalaki.
"Hindi ko naman aso 'yan, eh," sagot ng babae.
***
Girl: Doc, nahulog ang cell phone sa pekpek ko at nagba-vibrate!
Doc: No problem. Madali lang naman tanggalin yan eh.
Girl: Huwag Doc!!! Pahiram na lang ng charger mo kasi low-batt na eh!
***
A filipino was in a flight to the the US and at some point the flight attendant was serving salad to the passengers. After a while she came back and asked the filipino, "How's the dressing?" (referring to the salad), and the filipino replied, "OH, MY CLOTHES ARE VERY COMFORTABLE THANK YOU."
***
There is this good old barber in some city in the US.
One day a florist goes to him for a haircut. After the cut, he goes to pay the barber and the barber replies: "I am sorry I cannot accept money from you. I am doing a community service." The Florist is happy and leaves the shop.
The next morning when the barber goes to open his shop, there is a thank you card and dozen roses waiting at his door.
A Cop goes for a haircut and he also goes to pay the barber after the cut. But the barber replies: "I am sorry I cannot accept money from you. I am doing a community service." The cop is happy and leaves the shop.
The next morning the barber goes to open his shop, there is a thank you card and a dozen donuts waiting at his door.
A Filipino software engineer goes for a haircut and he also goes to pay the barber after the cut. But the barber replies: "I am sorry I cannot accept money from you. I am doing community service." The Filipino software engineer is happy and leaves.
The next morning when the barber goes to open his shop, guess what he finds there?
A dozen Filipinos waiting for a free haircut!
***
Final exams na ng mga seminarista..pag nakapasa sila dito ay magiging Pari na sila...sabi ng Paring examiner...lahat kayo ay sasabitan ko ng bell sa inyong pagkalalaki...at pag tumunog ang bell ang ibig sabihin ay tumigas kaya bagsak sa exam pag tumunog...Unang exam ay binigyan lahat sila ng mga playboy magazines...walang tumunog...pasado lahat...
Then, may babaeng pumasok sa examination room...sumasayaw at isa-isang tinanggal ang kanyang suot...wala pa ring tumutunog na bell...matitibay talaga...
Eh doon sa kuwartong yon ay sobra ang init..walang air con...inis na inis na yung pari na nagbabantay sa mga seminarista, pinagpapawisan na siya...kaya sa inis ay hinubad ang suot na sutana...nakita ng mga seminarista ang kanyang tinatago...biglang nagtunugan lahat ng bell...
***
First upakan sana date:
Girl: O sige payag na akong lumabas tayo at mag sex, puntahan mo ako sa bahay at magpaalam tayo sa tatay ko na manonood lang ng sine tapos ay bahala ka na kung saan tayo pupunta pero tatlong oras lang ha?
Guy: O sige mga 7:00 p.m. ang dating ko. (punta sa botika at bibili ng CONDOM)
Pharmacist: Ilang Condom?
Guy: Isa...dalawa na...eh, tatlo...isang kahon na, tatlong oras na upakan ito, Pare.
Nang dumating ang lalake sa bahay ng babae:
Girl: Tuloy ka, upo ka muna at ipakikilala kita sa Daddy ko... Dad boyfriend ko po manonood po kami ng sine ngayon.
Guy: (Tahimik, nakayuko, walang imik, pinapawisan ng malapot, nakapikit ang mga mata habang nakaupo.)
Girl: O bakit ka namumutla?
Guy: 'Di ko kasi alam na pharmacist pala ang Daddy mo...
***
POKPOK #1: Nakakainis yung kostumer ko, kuripot! Gusto akong gamitin, eh 200 pesos lang naman ang dalang pera!
POKPOK #2: Bakit magkano ba ang singil mo?
PKOPOK #1: 500 pesos kapag pinasok, 400 ang bj, 300 bate.
POKPOK #2: Anong ginawa mo?
POKPOK #1: Aba, nakita ko 12" ang titi, kaya pinahiram ko siya ng 300!
***
Para sa first timers:
#1 Relax.
#2 Ibukang mabuti.
#3 Mag-concentrate.
#4 Tiisin ang sakit.
#5 Sabihin kung nagdurugo.
#6 Magtiwala sa dentista.
***
Dumaan ang isang pangit na babae sa grupo ng mga nag-iinuman.
Tinukso ng isang lasing ang babae, "Pangit! Pangit!"
Gumanti ang babae, "Lasing! Lasing! Lasing!"
Hirit ng lasing, "Hindi bale. Bukas hindi na ako lasing! Eh ikaw?!"